#068

ヘッドフォン。音量をあげると、自分の体の音が聞こえなくなる。足が地面につく音、骨が軋む音、服がこすれる音。うるさい音と視点だけ。

書くことが本当に出てこない。でも寂しさを紛らわしたい。

夕方。午後4時以降から7時くらいまでの時間は街が一番綺麗な色になるような気がする。彩度が徐々に上がってくるというかなんというか。少しだけのお金と本一冊を持って散歩をする。飽きたら適当なカフェに入る。タバコ。キャメルのターキッシュシルバー。温かい飲み物。黒いジャケット。古いジーンズ。擦り傷だらけの革の靴。黒いメガネ。黒いピアス。黒い髪。音楽。ジャズ。少しだけロックンロール。

鋳造したての硬貨みたいに綺麗な顔をした女の人がこちらを見て話す。表情の変化が気味が悪いくらいなめらかでおかしい。黙って聞いている。ただ聞いている。死ぬまでの時間を気持ちのいいあれこれで埋めているというよりは、それらが僕と僕を含めた生活を連れて終わりの方へと連れていってくれている感じ。いつか終わりが来るならそれが今ではいけない理由がどこにある。僕の死はおそらく僕によって決められる。僕は死ぬことに囚われすぎている。生活の中にストレスやらネガティブな過去があるわけでもない。周りの人間は優しく親切で、街の景色を見るのも好きだ。それでも死。死だけが退屈させない。僕は自殺へと、自分自身をとてもゆっくりの速度で納得させようとしている。納得が満たされる前に死が訪れればそれでいい、僕の方が先なら僕から飛び込んでいくかもしれない。いつか体の中にいた能天気な神様を懐かしく思う。正しさはない。僕は確かに幸せだったかもしれない。

どこかへ行った帰りに遠くに摩天楼が見えて来る。帰ってくる瞬間。広いアパートに好きなものを適当に並べて、街へ出て好きな人たちと楽しい時間を過ごす。そんなことがすごく難しい。何一つ持っていない。

人を見下す自分は好きではない。それは正しくないといつも言い聞かせて僕が間違っているのだと思うようにする。思えればいい。そう思えれば楽だけれどなかなかそうはならない。首根っこ掴んで熱々の鍋の中にその汚ない顔をぶち込んでクソ退屈なことしか出てこない腐った脳みそをグツグツやってやろうかと思うほどどうしようもない人間は恐ろしい数いる。これは間違いだろうか。僕が幼稚で未熟だとして、相手は本当は素晴らしい人間なのだとして、そんなこと僕には関係ないじゃないか。例えば40年も50年も生きてきてそんなふうな話し方で内容で仕草で態度で言葉で動きで表情で服装で、もうどこかへ行ってくれ。死ねないなら見えなくなるまで遠くに行って二度と近付かないでほしいと思う。けれどこれは僕の間違いかもしれない。面白くない人間は大嫌いだし格好悪い人間はもっと嫌いだし頭が悪い人間はもっと嫌い。チーズバーガーにしてアフリカに送りつけてやりたい。なんちゃって。

何か嫌なことがあったとかじゃありません。いやほんとに