#030

全てがわからない。あいも変わらず、全てがわからない。わからない。わからなさがそれぞれ異なる色で目の前を行ったり来たりしている。蛍光色のわからなさがデスクトップの縁からやってきて、瞼を閉じても点滅する光はミゾオチまで落ちてきて、僕はまた気分がよくない。

午後が始まってすぐ。考え事がどこかへいくかと思ってベランダでビールを開ける。流れてくる音楽を止める。ライターの居場所を忘れる。考えられることなどないということを思い出す。それでも、対処するべきだと思われるあれこれだけは透明なまま積み重なって、目の前の景色は彩度を落としていく。

一枚の紙になって、ぺらぺらと生活との平行線を漂っているみたいな気持ち。僕の人生はこのまま始まらず、求めている何かは抽象へと吸い込まれて、無になった、きれいさっぱり　ほんとうに　無になったと感じるのに、始まってすぐのかすかな欲が形を変えて僕の後ろから僕の体を通って目の前を溢れさせている。

どこからかカウントが聞こえてきて、後押しをくれるような空。晴れわたっている。いつだって柵を乗り越えて、筋肉の動き一つで全てを終わらせることができる。カウントは聞こえてこない。僕は思い出せないあれこれを、思い出そうとする。思い出すことなどない。物質の凹凸への未練について考えて、僕はもっと生きたいはずだと言い聞かせるけれど　理由はインクの奥へ沈んだまま黙っている。

生などない、言葉に囚われることもない、それはそう、これはこう、あれはあれ。言葉は何事も記述せず、それは手段として認識された手段、それは音で染みたインク。気持ちが、僕は気持ちが、どこか遠くへ行かずに、体の真横に広がって、それから収束している。

その一瞬で捉えられるものは一つで、対象は瞬間ごとに一つで、求める全てに溺れて同時になることはできない。どれだけ強く抱いても、皮膚は境界線以上にならずに、内側には入れずに　

ランダムでお茶目な采配？

その人がもつ要素を並べてそれに当てはまる他人を探しても、魅了されないのはよく考えれば当然で、その要素に魅力を与えていたのはそのオリジナルただ一つだった。僕はその人を通して要素たちを好みはじめたということを忘れて、それらをもともと好きな自分がいて多く備えている彼女を好きになったのだと　考えるけどなっとくはない。

それは抽象的だと誰でも言う。それぞれにとっての。と言う。言葉は全てそうだろうけれど、雑多な心象が少しずつ重なるその共通項に、僕の感じている、気持ちの正体がある。と考えてみる。皮膚を剥がして肉をかき分け骨を抜けて、臓器に触れても、見当たらない。どこにもいない。他人はどこにもいない。肉の塊を好きになって、それは僕の欲を具現化しているようで、それは違うようである。その塊には歴史があって、全く知らない世界を見ていて、僕のことを今見ている。

生きることに未練があるからカウントがおりてこない。僕はきょうも柵の上に立ってみて死ぬことを少しだけ感じて、肌に染みつけようとして、生活の色を濃くしようと試みる。死にたくなんてない。

玄関のチャイムがなる。タバコを決して向かう。薄い黒のTシャツに大きなジーンズ、黒い靴。アサヒビールを開けて一緒に飲んだ。夕刊のクロスワードを解く。答えは「アサガオ」だった。僕は言葉でも抽象でもなくて、この肉の塊の、動きと音が僕に与える何かにたまらなく翻弄されているような気になる。

生活の無がなくならない。積極的に、全てが無になっている。それを大きくする装置と、欲を満たす対象を具体的に炙り出して、僕はくらいつくす。無があって、無になって、気持ちがあって、欲もある。それからまた、無がある。

野菜炒めを食べ終わったらセックス。首筋を伝う汗。目が光っている。髪がほおをくすぐる。小さい体が僕をはうように動いている。息がかかる。無になっている。無がもともとそこにある。この肉の塊もいずれ細切れに分裂して、世界を作る小さな有になって終わる。それでも無がある。細い腕を掴む。

水を飲んで、二人でフチに立つ。

月が見えている、メガネの度が合ってない。このまま落っこちても、終わりにはならない。有が有になる。そこを無が漂う。お腹が空いたと言う。服を着て街へ出た。